تبليغاتX
::. طنز .::

طنز

: درباره وبلاگ

 


 

: منوی اصلی

 

صفحه نخست
آرشیو وبلاگ
 

 

: نوشته های پیشین

 

شهریور 1386
تیر 1386
خرداد 1386

 

: پیوندها

 

لگه دنبال حرفهاي يه عاشق هستي ، اينجا رو كليك كن
.:: قالب های رایگان ::.

 

: موسیقی

 
 

: لینک باکس

 

 
 

: طراح قالب

 

قالب های رایگان برای بلاگفا به همراه 400 کد جاوا

 
 
 

احمدي نژاد : اگر آمريکا انرژي هسته اي رو از ما بگيره ما هم چند چيزو از چند نفر مي گيريم 1) دريا کنارو از حميرا 2)اصفهان رو از معين 3)وطن رو از داريوش 4) خليج فارسو از ابي 5) آزادي رو از منصور 6)خديجه رو از سندي 7)آمنه رو از اندي 8) و مهم تر از همه گيتار رو از شماعي زاده......................... اين اف رو براي پنج نفر بفرست .... جدي مي گم حاجت مي گيري ... منم اول قبول نداشتم .. مشقامو خوب نوشتم .. بابام بهم عيدي داد .. يه توپ قلقلي داد

 

 

پسرا 6 دسته هستند: 1-سوسک (کثيف و چندش آور) 2-گربه(ملوس و بي حيا) 3-گاو(سربه زير

 

 و بي تفاوت) 4-خر(کاري و زبون نفهم) 5-سگ(وفادار و پاچه گير) 6-اسب ( به دخترا اينقدر

 

 رو ميدند که بعده چند روزدخترا سوارشون ميشند( اگر دروغ میگم بزن تو مخ خودت )

 

 

به زني که هميشه ميدونه شوهرش کجاست چي ميگن؟
بيوه

 

 

 

ارتباط ريش و تيغ قبل و بعد از انقلاب :

 قبل از انقلاب با تيغ ريش مي زدن بعد از انقلاب با ريش تيغ مي زنن

 

ارتباط ريش و تيغ قبل و بعد از انقلاب :

 قبل از انقلاب با تيغ ريش مي زدن بعد از انقلاب با ريش تيغ مي زنن

 

 

آخونده ميگن در چه صورت بازي ورق مجاز ميشه. آخوند:باسه شرط زير:1- اسم شاه فقيه بشه 2-بي بي چادر سرش كنه3- سربازها عضو ولايت بسيج بشن                   

    

      

 

| +| نوشته شده در  یکشنبه هجدهم شهریور 1386 توسط پرستو  |   |  ارسال به دوستان
 
 

فرزند شهيدي ميره پيش حاج آقا ميگه حاج آقا چرا مادرم حامله است؟

 

حاج آقا ميگه اين از لحاظ  شرعي دو حالت دارد يا شهيد زنده است يا مادرت جنده است

 

 

 

زن تركه حامله میشه، میرن دكتر. دكتر یك معاینه میكه به تركه میگه: خانم شما حامله نیستن،این فقط بادِ شكمه. تركه هم دست خانوم رو میگیره و برمیگردن خونه. بعد از یك ماه شیكمه زنه كلی میاد بالاتر، دوباره پامیشن میرن دكتر، دكتره بعد از معاینه میگه: عرض كردم كه، خانم شما حامله نیستن، این فقط باد شكمه! خلاصه چهار پنج ماه،هی شكم زنه میومده بالا و بالاتر و هی دكتر میگفته این فقط باد شكمه. آخر تركه شاكی میشه،كیرش رو در میاره میگذاره رو میزِ دكتره، میگه: ببخشید آقای دكتر، اگه میشه اینو یك معاینه كنید، ببینید ....یره یا تلمبهست؟!!!

 

 

 

تركه رو به جرم سرقت محاكمه میكنند، میگن طبق حكم شرع باید یك دستشو قطع كنیم. میان دست راستشو قطع كنند، میبینند روش با خال كوبی نوشته: مرگ بر آمریكا! میگن این دستو كه نمیشه قطع كرد... میرن دست چپش رو قطع كنند، میبینن نوشته: مرگ بر اسرائیل! میگن ای بابا این دستم كه صلاح نیست قطع شه. خلاصه هرجاشو میان قطع كنند، میبینن یك شعار انقلابی روش خال كوبی شده، تا اینكه میرسن به ...یر تركه، میبینن روش نوشته: جاكوزی! میگن: كس خل نگاه كن چی نوشته! همینو ببرین! یهو تركه میگه: جناب سروان دست نگه دارید! این وقتی خوابیدس این ریختیه، وقتی پاشه میشه: جنگ جنگ تا پیروزی!!!

 

میگیره، شب اول تو حجله تا میان مشغول شن یهو عروس سكته میكنه میمیره!

 تركه خیلی ناراحت میشه، میگه: بابا اینكه نشد، اینهمه خرج كردیم و حالا یك دور هم حال نكنیم خیلی ستمه! میكنیم، به ملت میگیم بعد از كار مرد! خلاصه مشغول میشه، همچین كه نوك كار فرو میره یهو زنه شكه میشه و بلند میشه میشینه. تركه میزنه تو سرش شروع میكنه بلند بلند گریه كردن! عروسه میگه: بابا من زنده شدم، باید خوشحال باشی، چرا گریه میكنی؟ تركه وسط همون گریه زاریش، میگه: بابام! عروسه میگه: بابات چی؟ باز تركه میكوبه تو سرش، میگه: بــــابـــام! عروسه میگه: خوب بابات چی؟! تركه میگه: اگه میدونستم نمیگذاشتم بمیره

 

 


تركه میره آمپول بزنه میره تو درمانگاه پیش پرستاره میگه خانم من اومدم آمپول بزنم پرستاره نگاه میكنه میبینه پنی سیلین هستش میگه آقاشما آخرین بار كی پنیسیلین زدین ؟ میگه دیروز پرستاره میگه خیلی خب آمپول رو میزنن و تركه غش میكنه حالش بد میشه و .... بعد از اینكه حالش رو جا میارن پرستاره با عصبانیت میگه مرتیكه مگه نگفتی دیروز پنی سیلین زدی تركه : آره ولی دیروز هم همینجوری شد

 

 

 

بسيجي رييس فدراسيون شطرنج ميشه شاه رو بر ميداره جاش امام رو ميزاره

 

 

تركه تو روزنامه يك آگهي استخدام ميبينه كه: به يك مهندس كامپيوتر مجرب و باسابقه نيازمنديم. خلاصه فرداش كت شلوار ميپوشه و اساساً تيپ ميزنه و پاميشه ميره واسه مصاحبه. اونجا يارو ازش ميپرسه: شما مدركتون از كدوم دانشگاهه؟ تركه ميگه: ايلده من مدرك ندارم كه! يارو تعجب ميكنه، ميگه: پس حتماٌ سابقة كارتون زياده... قبلاٌ تو كدوم شركت كار ميكردين؟ تركه ميگه: والله من شركت مركت بيلميرم! پدر مرحومم يك سوپرماركت داشت، منم همونجا كار ميكنم!! يارو شاكي ميشه، ميگه: مردك! تو اصلاٌ بلدي كامپيوتر رو روشن كني؟! تركه ميگه: والله نه!! مرده قاط ميزنه، ميپرسه: پس اومدي اينجا چه غلطي بكني؟! تركه ميگه: ايلده من فقط اومدم بگم كه دور من يكي رو بايد خط بكشيد

 

 

| +| نوشته شده در  سه شنبه پنجم تیر 1386 توسط پرستو  |   |  ارسال به دوستان
 
مبارزه با اعتياد اينترنتي
 

مبارزه با اعتياد اينترنتي

 

تصور كن!
اعتياد اينترنتي مثل اعتياد به مواد مخدر جرم محسوب شود:

جرم يا بيماري؟

ستاد مبارزه با اعتياد اينترنتي اعلام كرد طبق قانون از اين به بعد اعتياد به اينترنت جرم محسوب مي‌شود. اين در حالي است كه سازمان بهزيستي، معتادان به اينترنت را بيمار خوانده بود. هنوز بين تعريف بيمار و مجرم معتادان اينترنتي مثل مواد مخدر هيچ توافقي وجود ندارد.
يك منبع آگاه گفت: مساله مبارزه با اين پديده هم مثل مبارزه با مواد مخدر خواهد شد. كلي هزينه مي‌كنند، كلي كشته مي‌دهند، كلي دستگير، زنداني و اعدام مي‌شوند بعد از چند سال هم مي‌گويند مبارزه كرديم و اين‌قدر هم كشته داديم و بعد آمار جمعيت چند ميليون نفر معتاد را اعلام مي‌كنند.

برخورد
سردار پي‌سي‌نژاد فرمانده ستاد مبارزه با اعتياد اينترنتي اعلام كرد با فروشندگان كارت‌هاي مخدر اينترنت به شدت برخورد خواهد شد. وي گفت: ما علاوه بر دستگيري چندين نفر از معتادان در چت‌پارتي‌ها و سردَم‌نت‌هايي كه قبلاً به آن كافي‌نت مي‌گفتند از آنها مقادير زيادي اكانت اينترنت گرفتيم كه همگي اعتراف كردند از عوامل استكبار جهاني نظير مايكروسافت گرفته‌اند. وي گفت ما از اينترپل خواسته‌ايم كه سرورها و آزمايشگاه‌هاي توليد مخدرات اينترنتي مثل مايكروسافت و آي‌بي‌ام را ببندند.

در آزمايشگاه اتفاق افتاد:
-
آقاي دكتر من كه سالمم چرا آزمايش منو نوشتين مثبت؟
-
واسه اين كه معتادي.
-
معتادم؟ كجا معتادم مرد حسابي؟ ببندين در اين آزمايشگا‌تونو.
-
معتاد نيستي؟ بدبخت تو خونت به جاي گلبول‌هاي قرمز و سفيد هي «صفر و يك» ورجه وورجه مي‌كنه. چشام دراومد پشت ميكروسكپ. مردك بدبخت معتاد اينترنتي!

لابراتوارهاي توليد
چند فروشنده كارت اينترنت قاچاق 5 و 10 و 20 ساعتي در تهران دستگير شدند. اين قاچاقچيان اعتراف كردند كه تاكنون ده‌ها جوان را با اين كارت‌ها معتاد كرده‌اند. مدتي پيش به دستور قوه قضائيه طي حمله به آي‌اس‌پي‌ها و آزمايشگاه‌هاي توليد كارت اينترنت همه‌ي آنها بسته شدند اما هنوز اعتياد به اينترنت در ايران بيداد مي‌كند.

يك برنامه راديويي مشاوره خانواده:
زني گريه‌كنان زنگ مي‌زند:
-
سلام خانوم مشاور...شوهرم... شوهرم مدتيه معتاد شده چيكار كنم؟
-
خونسرد باشين خواهر من. همه چي حل ميشه. الان در كمال آرامش بفرمايين به چي معتاد شدن؟ هرويين؟ ترياك؟ حشيش؟ مرفين؟ ماري‌جوانا؟ ال اس دي؟ كوكائين؟ اكستازي؟
-
نه! به اينترنت معتاد شده. ديروز تو جيبش يه كارت اينترنت پيدا كردم.
-
نه؟؟ اي خاك به سرت.... چيز منظورم اينه كه بميرم برات خواهر. طوري نيست. با سيم مودم ببندش به تخت بعد زنگ بزن بيان ببرنش.

از گزارش‌هاي شبانه يك خبرنگار:
صحنه‌ي دردناكي بود. ده‌ها معتاد اينترنتي در حالي كه لپ‌تاپ‌شان را روي زانو گذاشته و پتويي روي سر انداخته بودند در گوشه خيابان نشسته بودند و مشغول استعمال اينترنت بودند. يك نفر كنار جوب در حال جان كندن بود چون اتصالش اشتباهي هوا داشت و ديسكانكت شده بود.

ديژيتاليه
-
اكبري: اشغري؟ جنش خوب تو دشت و بالت شي داري؟
-
اصغري: هيشي بابا ديگه همه شدن معتاد اينترنتر. رفتم پيش طرف بهش ميگم يه دواي خوب بهم بده، داره بهم كارت پنجا ساعتي اينترنتر ميده. ميگم اينو نمي‌خوام اين شه كوفتيه؟ شركارمون نژار نوكرتم. نداري لااقل يه چند تا LSD بده شنگول شيم. طرف خط اينترنتر ADSL بهم ميده. اي تف به اين روژگار! معتادم معتاداي قديم. همه ديژيتالي شدن ژون اكبري.

برخورد نزديك از نوع چيني
چين چند ميليون معتاد اينترنتي را به دريا ريخت. به گزارش نشريه شي‌هواچن دولت چين تصميم گرفت ميليون‌ها معتاد اينترنتي خود را به دريا بريزد. سخنگوي دولت چين در پي اين اقدام گفت: آخيش راحت شديم از بس فيلتر كرديم. اين طوري خيلي مقرون به صرفه‌تره.

Overdoes
-
ديروز يه خواستگار خوب و نجيب با تحصيلات بالا و خيلي پولدار واسه دخترم اومد ولي ردش كردم
.
-
ئه؟ چرا؟
-
هيچي مرتيكه معتاد بود. داره ميگه: اگه منو به «ساب‌دايركتوري» خودتون بپذيرين اميدوارم كه با اين لينك به همديگه «كانكشن» خوبي داشته باشيم... بعد هم تازه پررو مي‌پرسه عموجان اينا «اين‌ويزيبل» هستن خيلي مشتاق بوديم باهاشون يه چت بزنيم... اصلاً حسابي اوردوز بود يارو.

از گزارش‌هاي يك مأمور انتظامي:
به استحضار ميرساند در ساعت 0025 امروز فرد مشكوكي در حوزه گشت زني مشاهده و با تعقيب او به محل تجمع عده‌اي از معتادان اينترنتي رسيده كه مشغول چت جمعي بودند كه همگي دستگير و به پاسگاه دلالت گرديدند. از نامبردگان آلات و ادوات استعمال اينترنت از قبيل لپ‌تاپ، پتوي مخصوص چهارخانه، هدفون و ميكرفن و مقادير متنابهي كارت اينترنت به صورت سوخته و شيره كشف گرديد كه همگي پيوست گزارش مي‌باشد.

طرژ اشتعمال
-
اكبري: اشغري؟ اين كارت چيه آوردي؟ كوپن ترياكه؟
-
اشغري: نمي‌دونم كارت اينترنتره، شيه. ميگن اعتيادش بالاش. طرف مي‌گفت آن‌لاينت ميكنه ناجور، هپروتش اين روژا رو بورشه.
-
اكبري: خب حالا اين شه جوريه؟ قورت دادنيه؟ اشتنشاقيه؟ كشيدنيه؟ يا باهاش تژريقش كني؟
-
اشغري: شه ميدونم توام... حتماً بايد بكنيش تو ماتحتت!

خشخاش نت
توليد كارت اينترنتي جايگزين كشت خشخاش در افغانستان مي‌شود. كميته بين المللي مبارزه با مواد مخدر اعلام كرد ما به اين نتيجه رسيديم تنها چيز درآمدزايي كه مي‌تواند جايگزين كشت خشخاش در افغانستان و پاكستان شود همين كارت اينترنت است. اكنون پس از قاچاق اسلحه، قاچاق اينترنت دومين شغل پردرآمد مافيايي در جهان است

| +| نوشته شده در  جمعه بیست و پنجم خرداد 1386 توسط پرستو  |   |  ارسال به دوستان
 
 

19 دليل محكم براي اينكه به مرد بودن خود افتخار كنيد

 

1.هميشه از نام خانوادگی شما استفاده می شود

2.
مدت زمان مكالمه‌ي تلفني شما حداكثر30 ثانيه است

3.
براي يك مسافرت يك هفته اي تنها يك ساك كوچك دستي نياز داريد

4.
در تمام شيشه هاي مربا و ترشي را خودتان باز مي‌كنيد

5.
دوستان شما توجهي به كاهش يا افزايش وزن شما ندارند

6.
جنسيت شما در موقع مصاحبه‌ي استخدام مطرح نيست

7.
لازم نيست كيفي پر از لوازم بي استفاده را همه جا به دنبالتان بكشيد.

8.
ظرف مدت 10دقيقه مي‌توانيد حمام كنيد و براي رفتن به مهماني آماده شويد

9.
همكارانتان نمي‌توانند اشك شما را در بياورند

10.
گر در 34 سالگي هنوز مجرديد، احدي به شما ايراد نمی گیرد

11.
رنگ اجزاء صورت شما در هر صورت طبيعي است

12.
با يك دسته گل مي‌توانيد بسياري از مشكلات احتمالي را حل كنيد

13.
وقتي مهمان به خانه‌ي شما مي‌آيد لازم نيست اتاق را مرتب كنيد

14.
بدون هديه مي‌توانيد به ديدن تمام اقوام و دوستانتان برويد

15.
مي‌توانيد آرزوي هر پست ومقامي را داشته باشيد

16.
حداقل بيست راه براي بازكردن در هر بطري نوشابه‌ي داخلي يا خارجي بلد هستيد

17.
ضرورتي ندارد روز تولد دوستانتان را به خاطر داشته باشيد

18.
هر ساعتی دلتون بخواد میتونید از خونه بیرون برید و هر ساعتی دلتون بخواد میتونین برگردین

19
و بالاخره روزي يك پيرمرد موفق خواهيد شد

 

 

| +| نوشته شده در  جمعه بیست و پنجم خرداد 1386 توسط پرستو  |   |  ارسال به دوستان
 


This Template Designed By  Mahdi-K
All Rights Reserved